
Egyedül válás után – mit tehetsz, hogy könnyebb legyen?
Válás után egyedül – egyre több férfi és nő tapasztalja meg ezt a fájdalmas állapotot.
Miről mesélnek azok, akik egy válás után egyedül maradtak? Elmondásuk szerint olykor egészen hétköznapi, apró okok vezetnek a végső szakításhoz. Mivel a partner állandó jelenléte egy idő után könnyen zavaróvá válhat, a széthagyott szennyes, a hangos telefonálás vagy akár az éjszakai horkolás is komoly konfliktusforrás lehet. Ezekből aztán gyorsan óriási veszekedések születhetnek, amikor a felek olyan sértő dolgokat vágnak egymás fejéhez, amelyek hosszú távon rombolják a kapcsolatot, és mély sebeket hagynak mindkettejük lelkében.
Hosszú házasságok résztvevői fogalmazták meg kritikusan, hogy idővel a férfiak egyre szótlanabbá és érzéketlenebbé, a nők pedig egyre agresszívebbé és házsártosabbá válhatnak. A válás lehetőségének szempontjából figyelembe véve ezt a nem túl előnyös változást, hozzá kell még adnunk a sokféle irányból érkező mindennapos stresszt. Ebből a szemszögből vizsgálva pedig valójában elismerést érdemel az, aki képes a párjához hosszú évek után is türelmesen és megértően viszonyulni.
Sajnos a házastársi viták során egyre ritkábban fordulunk a humor eszközéhez, pedig annak rendszeres alkalmazása talán sokakat letéríthetne a válás felé vezető egyenes útról. Persze ehhez fel kellene adnunk magunkból azt az erőteljes részt, aki véresen komolyan veszi, hogy mindenképpen keresztülvigye az akaratát és győztesként kerüljön ki az összecsapásokból.
Válás után egyedül – 40 felett
A „válás után egyedül” állapot a 40 év felettiek körében is egyre gyakoribb. Azt hihetnénk, hogy a házastársi vagy élettársi kapcsolatok megszakadása inkább a huszon- és harminc év körüli nőket és férfiakat érinti. Valójában manapság az idősebbek közül is egyre többen döntenek úgy, hogy inkább egyedül szeretnék folytatni az életüket. Erről a sokakat érintő jelenségről, és a megoldási lehetőségekről bővebben a második, Kapcsolataink újratervezése című könyvemben olvashatsz.
A 40 feletti párok válása esetén több évtizedes kapcsolatok hullanak szét, ami nemcsak a szűken érintett feleket, hanem az eddig mit sem sejtő családtagokat is megrázza. A kamasz, felnőtt gyerekek megdöbbenve fogadják a szülők döntését. „Hiszen mindig is veszekedtek” – gondolják. „Vajon miért pont most szakítanak végleg? Azt hittük, hogy ilyesmi soha nem történhet meg.”
A 40 feletti, érett generáció növekvő válási hajlandósága mögött összetett okok húzódnak. Az emelkedő átlagéletkornak köszönhetően az életük közepére érők joggal gondolhatják, hogy az életük naposabb oldala még előttük áll. Ezért nem szeretnék a következő évtizedeket rossz hangulattal és gyilkos indulatokkal terhelt légkörben eltölteni. Másrészt pedig közülük egyre többen tartják a szakítást az egyetlen, valódi megoldásnak az őket bosszantó valamennyi problémára. Hiszen egy 40, 50 év feletti nő vagy férfi számtalan kihívással szembesül, és meglehetősen súlyos terheket cipel a vállán.
A 40 év felett válást választóknak a munkahelyi és a családi feladatok mellett egyre kevesebb szabadidejük marad, azt pedig nyugalomban szeretnék eltölteni. Így a lelkükben gomolygó frusztrációt leginkább azon vezetik le, akivel egy háztartásban élnek, pedig az élettárs talán nem is minden esetben vétkes az éppen különösen zavaró gondokban.
Válás után egyedül – ahogyan eljutunk odáig
Vajon miért tekinti egyre több felnőtt nő és férfi a válást az egyedüli kiútnak a szorult helyzetéből? Sokan egyszerűen meg szeretnének szabadulni a társuk nyomasztó jelenlététől, mivel már torkig vannak az önző és bosszantó viselkedésével. Ilyenkor az idegesítő partner nélküli jövő vágyott és biztató kilátásként sejlik fel előttük.
A kutatások szerint nagyobb valószínűséggel választják a házasságból való kilépést azok a felnőttek, akik már korábban is elváltak és újraházasodtak. Mintha egy mintát ismételnének ilyenkor – az érzelmileg különösen stresszes életszakaszokban talán túl sokan mondanak le idő előtt a megromlott párkapcsolatukról.
A válás témáját tovább boncolgatva szintén igen gyakori ok a megcsalás, amikor az évtizedek óta együtt élő partnerek egyike váratlanul beleszeret egy harmadik félbe. Ez a hirtelen érkező, és végül váláshoz vezető szerelem olykor nem csak a megcsalt házastársat, hanem a hűtlen felet is villámcsapásként érheti. Nehéz kérdések merülnek fel ekkor: az együtt töltött évek emlékei, a gyerekekhez való hűség, a vagyonmegosztás problémái harcolnak az újrakezdés erős vágyával.
És az is elképzelhető, hogy a társak között nem volt különösebb konfliktus, csupán az évek során elillant az izgalom a viszonyukból, eltávolodtak, elhidegültek egymástól, vagy teljesen másféle irányba fejlődtek. Akárhogyan is történt, a válás során speciális nehézségekkel találkoznak. A közös barátoknak sokszor dönteniük kell, kivel szeretnék tovább folytatni a kapcsolatot. Az új utakon történő elindulás így magával hozhatja a friss ismerősi, baráti kötelékek létesítését is.
Ekkortól a családi összejövetelek szervezése is bonyolultabb lesz, hiszen minden esetben alaposan át kell gondolni, mikor kit hívjanak meg, és hogyan rendezzék meg a születésnapokat és az egyéb ünnepeket. A hozzátartozók fejében akaratlanul is felmerül ilyenkor a lojalitás kérdése, és sok töprengést okozhat számukra, hogy az elvált felek közül kire legyenek inkább tekintettel.
Válás után egyedül – hullámzó érzelmek
A válás utáni egyedüllét nem csupán életmódbeli, hanem óriási érzelmi változásokat is elindít. A válás folyamata a gyászhoz is hasonlítható, amikor egy fontos kapcsolatunkon kívül elveszítjük még a korábbi életünk szilárd kereteit is. Ezért a gyászfolyamat jól ismert szakaszai – a tagadás, a harag, az alkudozás, a depresszió és az elfogadás – sok esetben a válást követő időszakban is megfigyelhetők.
Kezdetben sokan tagadják a történteket, nem tudják elfogadni a változást, és talán a régi életükhöz való visszatérésben is reménykednek. A harag szakaszában dühöt és csalódottságot érezhetnek az ex, önmaguk vagy akár a kialakult helyzet miatt. Azután az alkudozás fázisában megtapasztalják a remény és a kétségbeesés hullámvasútját.
A depresszió, amely a folyamat egyik legnehezebb része, általában a magányosság és a veszteség érzéseit hozza magával. Ez az a pont, ahol megkezdődik a fájdalmas érzelmek feldolgozása, és ezután lassacskán felkészülünk arra, hogy szembenézzünk a megváltozott helyzettel. Az elfogadás, bár hosszadalmas és sok türelmet igényel, végül megteremtheti a várva várt érzelmi stabilitást. Ekkor elkezdhetünk friss, másféle célokat kitűzni, és hozzáláthatunk az új sorsunk felépítéséhez.
A válás után egyedül maradók gyakran önbizalomvesztéssel és önértékelési problémákkal is küszködnek. Akár elutasítottnak, érzelmileg vagy anyagilag kisemmizettnek, értéktelennek is érezhetik magukat. A párkapcsolati kudarc hajlamosíthatja őket arra, hogy általános érvényű következtetéseket vonjanak le a saját értékességükről és az együttélésre való alkalmasságukról. Ez az önmarcangolás könnyen egy ördögi körbe is taszíthatja őket, ahol az állandó negatív gondolatok öngerjesztővé válnak. Pedig egy kapcsolat vége soha nem egyenlő a személyes csőddel.
A válás után egyedül töltött időszakban gyakran felbukkan a magányosság érzése is. A társas kapcsolatok hiánya különösen a mindennapok során szembetűnő: nincs kivel beszélgetni reggel vagy a nap végén, ami igencsak elmélyítheti az elszigeteltség tapasztalatát. A magány pedig még testi szinten is hatással lehet ránk, ugyanis emelheti a stresszhormonok szintjét, ami hosszú távon károsíthatja az egészséget. Ezért jó lenne, ha az érintettek aktívan támogatókat keresnének maguk mellé, például barátokat, családtagokat vagy akár egy hozzáértő szakembert.
Válás után egyedül a kihívásokkal
A válás utáni egyedüllét valódi kihívás még akkor is, ha a partnerrel töltött utolsó hónapok kifejezetten fojtogatóak voltak. Ekkor az alapokat kell újraépíteni – ez jelentheti az új lakóhely keresését, ami természetesen környezetváltozással is jár. Az időmenedzsment és a szülői felelősségvállalás szintén komoly átalakuláson mehet keresztül ebben az időszakban. A munka és a magánélet közötti egyensúly megteremtése is újragondolást kíván.
Az egyedülálló szülőknek különösen nagy szükségük van a támogató társas hálóra, például barátokra, családtagokra, vagy olyan közösségi alkalmakra, amelyek segítenek enyhíteni a lelki terheket. Az érzelmi támogatás mellett ezek a kötelékek gyakorlati segítséget is nyújthatnak, például a gyermekfelügyeletben vagy a mindennapi feladatok megszervezésében. És külső támogatással talán még a feltöltődésre is sikerül néhány órát felszabadítani.
A „válás után egyedülálló” státusz tovább nehezítheti az érintettek mindennapjait. Mostantól már nem illeszkednek bele a hagyományos családmodellbe, ami többeket érzékenyen érint. Az egyedüllétet néhányan azonosítják a személyes kudarccal, ami önértékelési problémákhoz vezethet. Ráadásul a frissen elváltak sűrűn szembesülnek azzal a vélekedéssel, hogy minél hamarabb új partnert kellene találniuk, miközben előfordulhat, hogy nekik több időre lenne szükségük a lelki sebeikből való felgyógyuláshoz.
A válás után egyedül folytatandó élet tele van buktatókkal, de ezek a változások jelentős fejlődési alkalmakat is kínálnak. Az újrakezdés fázisában tudatosíthatjuk a saját képességeinket és erőforrásainkat. Az önálló döntések pedig hosszú távon erősebbé és magabiztosabbá tehetnek bennünket.
Válás után egyedül: a továbblépés lehetőségei
A válás után egyedül töltött időszak tehát nemcsak problémákkal, hanem a személyes fejlődés lehetőségével is együtt jár. Kiemelten lényeges lenne ekkor az önismeret fejlesztése. De ekkor rá is vagyunk kényszerítve arra, hogy újraértékeljük a céljainkat, értékeinket és vágyainkat, amelyek talán a párkapcsolatunk ideje alatt háttérbe szorultak. A tanulás, egy új hobbi vagy egy másféle karrierút választása egyrészt kiteljesedést hozhat, másrészt pedig segít a hétköznapok strukturálásában. Emellett ezek a tevékenységek hozzájárulhatnak a megcsappant önbizalmunk helyreállításához is.
A válás után egyedül töltött idő nem feltétlenül jelent teljes elszigeteltséget. Éppenséggel ez a fázis lehetőséget teremthet az új kapcsolatok kialakítására is. Való igaz, hogy a friss barátságok, bizalmas viszonyok keresése kezdetben különösen nehéznek tűnhet. De ha már úgy érezzük, hogy készen állunk a mások felé való nyitásra, csatlakozhatunk egy bennünket érdeklő témával foglalkozó csapathoz, legyen az egy túrakör, fitness csoport vagy éppen egy énekkar.
A válás után egyedül töltött korszak nemcsak a múlt lezárásáról, hanem az új életünk megalapozásáról is szól. Az önismeret fejlesztése, a támogató közösségek keresése és az új kapcsolatok kialakítása mind hozzájárulhatnak ahhoz, hogy ne csak túléljük, hanem akár élvezzük is az újrakezdés periódusát.
Olvasd el ezeket is:
Öt inspiráló coaching kérdés, hogy megtaláld az utat
Válás utáni újrakezdés 40, 50 felett
Érdekel